jesters.V7

1.

Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
das Allerletzte.

2.

Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett
bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und
dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die
Theke grölen und ab dafür.
3.

Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist
schließlich kein Spaß.

4.

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
Kleinkarierte Pxxxxx stellt sich da an.

5.

Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der
Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er
zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch
sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die
Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas
in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der
Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten,
ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6.

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so
was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück
überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
Schweinerei wieder zu beleben.
7.

Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun
stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch
nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?Pausen
machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens:

Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt`s kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit
lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat`n Scheiß, das könnte man
doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten
muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens:

Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack,
einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei
Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast
Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du
stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens:

Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn`s
eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie
haben`s nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst
ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man
von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn`s
keine Sektbar gibt, gibt`s meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt
aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit
Cola.
Also vorsichtig: hier kann`s ganz schnell zu Ende gehen. Eine
Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der
Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der
kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...

Viertens:

Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht
sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie
Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber
den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens:

Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer
mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn`s ein Jägermeister
ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pxxxxxx
und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens:

Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht
mehr, Taxis gibt`s nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht
mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass
dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel
zieht. Was bleibt ist...

Siebtens:

Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie
in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann
machst Du Deine verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von
dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten
fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...